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曾经有个当富二代的机会我爸没有珍惜[新闻]

发布时间:2020-11-15 19:52:01 阅读: 来源:卡盘厂家

1

唉,其实,我有个当上富二代的机会,结果,我爸他没有珍惜。

老家有颗翡翠玉白菜,我爸一直没有找到…我成为富二代的一次绝好机会,他就这样替我放弃了。

2

有个杭州哥们是富二代,家里是造打火机线圈的,据说占全球5%的份额。

他开一阿斯顿马丁,养着几个食客充当门客,颇有孔孟遗风。

有天去隔壁大学泡妞,把阿斯顿阿丁停在食堂门口,车门全开,拿出苹果笔记本在车里玩连连看,等妞上车……

等到笔记本的电都用光了啊,也没人上来啊。

富二代急了,就吩咐食客,如此这般,这般如此……

食客们迅速冲进食堂大声喊:今天的午饭我大哥全包了!大家放开肚皮吃!

不知为何,那些吃完饭的女生都鄙夷的说:

唉,这辈子算是栽了,被人在食堂请吃饭了,丢祖宗脸啊。

3

这事给富二代的肺部以及心理留下了阴影,后来食客们想出一牛逼主意:

找一长相龌龊的食客扮坏人,见前面来姑娘,该食客迅速冲上去,

一把将姑娘包夺下,扔了一地,里面的什么化妆盒啊,粉饼啊,唇膏啊……散了一地,然后用脚踹。

姑娘愣了,不明白发生了什么事。

富二代就在此时,开着阿斯顿马丁,嗖一下过来,跳下车,抓起食客衣领:

这在学校哎!不可以酱紫对待女生你知道吗!……没等富二代说完呢,姑娘就醒悟了,说了一句话:

都啥年代了,还扮F4呢。

4

见姑娘要走,富二代急忙拉住姑娘说:别走啊,他踩坏了你的东西我还没赔呢。

姑娘说:你赔得起吗?

富二代说:咱这车是阿斯顿马丁!是英国豪华SUV!比德国悍马都贵!

姑娘啥也没说,拿起包走掉了。

富二代站在烈烈风中,不明白是怎么回事。

据说他好久都没找到女朋友……

5

又一次,富二代去一顶级俱乐部摆阔。

叫了两瓶路易十三,见侍者没有因此惊异,便把经理叫来:

我要买下这儿开面馆。

经理:我们是股份制,您要买得征求股东意见。

富:把股东都叫出来!

经理:您稍等。转身拿一名片:这是我们大股东,请您电话问询他的意见。

富二代看见一个名字后,一声没吭的溜了,该名片的名字是马云。

6

富二代每次去酒吧喝酒,食客们必率先杀到酒吧,把老板叫到门前:

待会我大哥要来,然后进屋指着三把椅子说:这三把椅子都包了!

7

无数血淋淋的社会实践告诉我们,脑子错位的装逼,简直就是妈了个B。

8

去年干了一件牛逼 的事,学车一年,去驾校二次。

第一次去报名,第二次去笔试。

我决定先买车再考驾照。

你看,我也是富二代。

9

最后说个富一代大哥的故事。

这位大哥购买一大哥大,有个按钮,一按就跟来电话是的吱吱响。

他没事就坐在茶馆专职按铃声:

喂,常总啊,多少万啊?才九千万啊,哎呀,这小生意我都不做的啦。

什么?你要九千万个飞机转向灯啊,好!款到就给你装火车!

过了五分钟,铃声又响了。

喂,王总啊,那3亿的火车内胎啊,我已经准备好了,这就给你空运去……

跑堂的伙计实在看不下去了,就粗暴的打断了他:

这位大哥,没坐过飞机还没见过火车跑啊,你家飞机还有转向灯啊,你家火车还有内胎啊!

满堂大笑。

11

我脚着迄今没有学会一元二次方程是我毕生憾事。

而且我也不懂,为什么要学方程,又为什么要学元素周期表?

而又是为什么,要学习从甲地到乙地,中途遇到丙人,甲乙俩人相遇的时间是多少……诸如此类牛逼 知识。

请问,这些玩意谁用到过?

12

去年的时候吃饭遇到头发,会嚷嚷着让老板赔。

今年又遇到头发,默默的把头发夹出来,继续吃……遇到一次**也不容易啊。

13

中学有个体育教师,身高六尺,重二百斤。

课间操的时候,我就说了一句:课间操能叫课日吗?他就把我打的死去活来。

事隔多年,真想再被他打一次啊,打的真是痛快淋漓,直呼过瘾…

顺便认赃:他摩托车发动机突然报废这事,是我干的。

唉,其实,他打我还有个重要原因:我给他女朋友,就是我们英文教师坚持写情书写了三周半……

14

有些人总是不断挑战自己的智商好像要突破情商极限。

比如我,我总是买行货手机然后迫不及待的把它破解、升级变成个彻底水货。

什么叫牛逼 ,这就是,我就是。

自牛逼 至极的苹果手机被我破解之后,

就开始了死机,掉线……各种本该出现在HTC身上的牛逼 毛病,苹果都有了。

据说,昨天有人给我打电话,传来提示音是:对不起,您拨打的电话已死机。

15

青岛这城市非常喜感,在创全国优秀精神文明城市这事上连续数年,年年争取,年年失败。

每当考察团来评分的时候,各路报摊、早点摊统统被赶走了,同时,街头上出现了大量的工作人员。

据说都是国家事业单位的人才,也就是国家栋梁,社会中坚……

他们每天哭丧着个脸,如丧考妣的站在路口,面无表情。

每当看到这些人的时候,把我给笑的啊……那可真是花枝乱颤,风中凌乱。

16

有个大学同学,骨瘦如柴,占据我上铺多年,大学期间交了四个女朋友,全是团支部书记。

后来自己把来福岛的网名改成:团支书杀手。

毕业后他回了老家,上个月我去看他,这厮说:1,给我带一盒提拉米苏。2,给我带十盒冈本。

提拉米苏我好歹知道是一种甜食。

可是,带几盒冈本我就不明白了,我小心翼翼的问了下,带那么多冈本干嘛啊?

他说:你知道的,我长的太帅了,而且巨有品位,所以用杜蕾斯有点跌份……

17

我从来没有因为谁喜欢超女而鄙视过谁。

可是,喜欢快男就另说了。

其实,我看了会快男之后感慨万千,泪流满面又战栗不已。

我真的是为这样的人能红成这样而感到自豪而感到骄傲感到震撼。

18

就活这么几十年,还把人生做满了规划,什么写书看书留遗书…

难道不知道我说过一句话叫:天有不测马云,人有祸福林夕?

活到那儿算哪儿吧,别牛逼 呼呼的规划这策划哪了。

19

其实每次去北京,我都会去锣鼓巷逛逛,啥也不买。

哪儿没什么风景也没什么文化,但却有很多变化:

每次去都会看见一批店倒下,当然,马上就又会有一批新店开起来。

你说都什么年代了啊,你们咋还往T恤上印格瓦拉啊?

你们咋还弄几个破逼记事本缝上块牛皮充当Ipad啊?

你们咋还弄些弱智娃娃当装置艺术啊?

每次去牛逼 的锣鼓巷走进卖牛逼 的店里,我心里都开满了五颜六色的小花。

20

然而,我开始无比清醒同时又假装牛逼的认识到:

自从在两所大学间办公后,无论我坐着站着躺着走着跑着都有一股书卷气肆意挥洒。

然而,我也不断发现,即使我趴着那气质也是蔓延升华,直通中南海。

21

仲秋节你们发的什么啊!俺们发了1盒月饼 1箱芒果汁。

唉,这样说有损公司形象,其实应该这样说:限量版奢华月饼,4道。外加有机天然芒果汁,18尊。

22

这可是2012前倒数第二个仲秋节了,唉,晚上我决定去买两只小龙虾吃!

你们想吃什么也赶紧吃吧!别不舍得。

说到吃,哪天可是闻着隔壁的烤全羊,我们四个人默默的喝了30来瓶,可乐。

23

**们!

我是一个超级讨厌感叹号的人!!!我觉得大量使用感叹号是很不低碳的!!!

是很浪费国家网络的!是很浪费个人键盘的!是很浪费电的!我决定以后不用了!!!

24

昨儿夜黑风高,又去了一次崂山,参加了一场大酒,喝的是昏天黑地,痛不欲生。

席间,肥屎非要跟我猛吹一瓶,且,我才不上他的当,我一般三次大酒才喝一瓶!

而且,我发现了一招即可降伏劝酒者的招术:每当对方举杯要求干杯的时候,

请你马上反问:跟我连干三杯,你有这个实力吗?

十有八九对方立即认怂,嘿嘿,屡试不爽啊不爽啊不爽啊……

25

最近连续失眠,有位小盆友给我送来几粒安眠药。

失眠的时候,我找出来吃掉了,吃完我菊花一颤,觉得很兴奋。

我靠,这可是朕第一次嗑药啊,明天会不会醒不了啊,会不会永远醒不了啊……

唉,在床上折腾到6点也没睡着。

26

实在不愿意在电视看见高晓松了,每看见一次,我就恨自己一次。

恨得五体投地并佩服不已,高老师你那胖脸和声线的混搭,让那些喜欢你歌儿的文艺女青年情何以堪啊。

27

我勒个去,我有件很重要的事情必须要跟你们说下了:

竟然还有人说我写博客像来大姨妈,每月一次!

每当想起此事,我那颗反对网络暴力的心便被深深的内疚包围着,就开始呼唤社会理解!

作为一个宅男怎么会有大姨妈呢?百思不得其解,不是说处男才有大姨妈么。

28

子曾经曰过,也曾经日过。

这可是我的重大发现,准备靠这申请世界非物质文化遗产呢。

29

节日其实没什么快乐,放假才快乐。

好吧,祝你节日能够放假。

SO,散会吧。

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